По тому, какое место в семье отводится пожилым — престарелым родителям, бабушкам и дедушкам, можно многое понять о статусе старых людей в обществе, о дистанции и плотности взаимодействия между поколениями, об их потребности друг в друге и в целом о том, как люди представляют себе преклонный возраст.

У нас принято, что человек должен стареть в семье, в кругу родных. Расхожий образ благополучной старости: бабушка и/или дедушка нянчат своих внуков. Однако здесь же возникает и ключевая коллизия внутрисемейного взаимодействия пожилых людей и их потомков. Есть стереотип: старики нуждаются в обществе своих детей и внуков гораздо больше, чем дети и внуки — в обществе своих пожилых родителей и прародителей. Но существует и противоположное мнение: дети и внуки — это обуза на шее пожилых людей, без помощи и участия которых молодым приходится туго.

Данные, полученные Фондом «Общественное мнение» в ходе исследования внутрисемейной культуры отношений со стариками[1], свидетельствуют, что неверно как ограничение жизненных интересов стариков исключительно семейным кругом, так и представление о взаимной отчужденности поколений. Говорить о взаимодействии столь же плотном, как в расширенной семье, конечно, нельзя, но вряд ли можно говорить и о полной нуклеаризации семьи.

Совместное проживание

Согласно полученным данным, на сегодняшний день в российском обществе нет однозначной нормы, предписывающей совместное либо раздельное проживание молодых и пожилых членов семьи. Ответы респондентов на вопрос, каких сторон — положительных или отрицательных — больше в ситуации, когда пожилые люди живут вместе со своими детьми и внуками, разделились почти поровну (хотя второй вариант наши сограждане все же выбирали чуть чаще). Когда речь идет об интересах пожилых людей, больше плохого для них в совместной жизни с детьми и внуками видят 40%, а больше хорошего — 36% респондентов. Когда речь идет о детях и внуках, больше плохого в совместном проживании с пожилыми родственниками видят 43%, а больше хорошего — 34%. Как видим, по мнению опрошенных, и старики, и молодые примерно в равной степени выигрывают и проигрывают от проживания под одной крышей.

В целом пожилые и молодые люди демонстрируют довольно схожие представления относительно благоприятности и неблагоприятности совместного проживания.

А вот в тех случаях, когда бабушки/дедушки и внуки рассуждают о совместном проживании не гипотетически, а исходя из личного опыта, их оценка меняется и взгляды поколений на ситуацию расходятся. Приведенная ниже таблица свидетельствует, что внуки, живущие совместно с бабушками и дедушками, оценивают выгоды для стариков вдвое выше, чем респонденты в целом по выборке, и заметно выше, чем сами бабушки и дедушки. Бабушки и дедушки в свою очередь выше, чем внуки, оценивают выгоды, получаемые теми от совместного проживания.

Иными словами, в ситуации совместного проживания каждая из сторон начинает считать, что основные выгоды получает другой и что он лично отдает больше, чем получает, — благодатная почва для конфликтов.

Из сопоставления двух таблиц видно, что рассуждения стариков о недостатках совместного проживания в ряде случаев носят несколько декларативный характер, и, оказавшись в такой ситуации, некоторые из них склонны пересмотреть свою точку зрения. Очевидно также, что совместное проживание в большей степени комфортно для стариков, чем для молодых: последние в этом случае, как правило, не находят для себя ничего хорошего и сохраняют прежнюю точку зрения на преимущества и недостатки такой жизненной модели.

Предположение, что совместное проживание более выгодно для стариков, подтверждается и другими данными. Будучи прямо об этом спрошенными, 33% бабушек и дедушек высказали желание жить под одной крышей с внуками, тогда как среди внуков такое желание отмечено только у 18% респондентов (раздельно предпочли бы жить 57% бабушек/дедушек и 65% внуков). Кроме того, бабушки и дедушки, живя совместно с внуками, чаще последних высказываются за сохранение такого положения дел.

Основной аргумент в пользу совместного проживания — физическая, психологическая и экзистенциальная несамодостаточность стариков, их зависимость от более молодых членов семьи. Это следует из ответов опрошенных на открытый вопрос[2], в чем они усматривают положительные стороны совместного проживания для пожилых людей; респонденты ссылались на потребность стариков в уходе (12%), во внимании и общении, которое избавило бы их от чувства одиночества (11%), внесло бы в их жизнь радость и придало бы ей смысл (5%).

• «За ними ухаживают»; «заботы больше о пожилых»; «здоровья уже нет, дети помогают»; «им больше внимания уделяют»; «им трудно жить одним, нужна помощь детей»; «легче в материальном плане, дети работают, а то пенсии маленькие у родителей».
• «Им есть с кем поговорить»; «им не так скучно»; «нужно постоянное общение с близкими».
• «Есть уверенность в том, что не останешься один»; «им важно знать, что они кому-то нужны»; «лучше жить с внуками, чем одной, одиночество — это страшно»; «не одни под старость»; «считают себя востребованными».
• «В этом жизнь»; «внуки и дети не дают стареть»; «психологически лучше, дети радуют».

Но, как следует из всех приведенных выше таблиц, наряду с признанием важности совместного проживания со стариками присутствует и довольно сильно выраженная тенденция к автономизации. И старики, и молодые совсем не часто демонстрируют желание жить под одной крышей — и те и другие довольно много говорят о недостатках совместного проживания для обеих сторон, а среди живущих совместно и старики, и внуки почти в половине случаев хотели бы разъехаться.

Не стоит принимать отмеченное стремление жить раздельно за результат сложностей межпоколенческого взаимодействия. Три четверти респондентов, у которых есть внуки, утверждают, что им легко находить общий язык, и менее одной пятой говорят, что это делать сложно. Проблема, скорее, в другом — в нежелании сложностей, неминуемо возникающих, когда в одной небольшой квартире и в одной семье сходятся люди разных привычек, установок и стилей жизни. Те, кто считает, что совместное проживание с детьми и внуками приносит пожилым больше плохого (их, напомним, 40% по выборке), говорили о несовпадении интересов и взглядов «отцов и детей» (8%), о разнице в образе жизни (8%).

• «В старости надо жить отдельно, т. к. у всех свои привычки и взгляды»; «вместе не уживемся, разные мнения»; «дети достаточно взрослые, взгляды разные»; «интересы разные». 
• «Больше отдыха им нужно»; «другой ритм жизни»; «им нужно больше покоя, тишины»; «им спокойно хочется жить»; «молодежь мешает старикам своим шумом»; «надоедают внуки, мешают отдыхать»; «они беспокоят».

Многие указывали на то, что при совместном проживании каждое поколение стремится навязать другому свои правила (5%) и в результате на пустом месте возникают ссоры и конфликты (6%).

• «Будут мешать молодым»; «дети навязывают свое мнение»; «мешать семье нельзя»; «молодежь не любит, когда их учат»; «надоедает старый человек своей нудностью».
• «Бытовой уровень приводит к разногласиям»; «вечно нелады»; «конфликтов больше»; «мелочи раздражают»; «надо только по праздникам встречаться, тогда и ссор меньше будет».

Некоторые из участников опроса подчеркивали, что совместное проживание приносит старикам лишние заботы и хлопоты (4%):

• «Беспокойно очень, когда вместе»; «больше забот и хлопот»; «в 70 лет не до внуков»; «в таком возрасте хочется заняться своей жизнью»; «дети загружают заботами».

Как мы видели выше, совместное проживание действительно создает почву для конфликтов: каждая из сторон начинает считать, что много отдает, но мало получает. В этом контексте стремление к автономизации — это стремление за счет ограничения контактов и точек соприкосновения минимизировать внутрисемейные конфликты. Эта установка на максимально бесконфликтное общение стариков и молодых при нежелании «притираться» друг к другу и поступаться своим комфортом ради совместного жизни заслуживает особого внимания.

Существенно также, что совместная жизнь и тесный контакт между поколениями нужны старикам ненамного больше, чем молодым (обратим внимание — ряд процитированных выше реплик совершенно явно принадлежит пожилым респондентам: «молодежь мешает старикам свои шумом»; «дети навязывают свое мнение»; «в 70 лет не до внуков»), ну а молодым — ненамного меньше, чем их «предкам». Из этого следует, кстати, что отнюдь не всегда (и даже не в большинстве случаев) под старость смысл жизни видится единственно в детях и внуках. По мнению многих опрошенных, пожилые люди — это люди вполне самодостаточные, с собственным укладом жизни, интересами, ценностями и планами.

Участие в воспитании

Респондентов спросили, что, на их взгляд, лучше: когда бабушки и дедушки как можно больше участвуют в воспитании внуков, когда они принимают ограниченное участие в воспитании или когда не участвуют в нем вообще. В большинстве своем опрошенные склонны считать, что воспитание подрастающего поколения — не стариковское дело и не стариковская забота. Треть из них (33%) согласились с мнением, что участие бабушек и дедушек в воспитании подрастающего поколения должно быть максимально возможным. Но только половина из них подразумевали собственно воспитание и ссылались на ценность опыта, который старики могут передать внукам (15% от всех опрошенных).

• «Бабушка и дедушка развивают чувство любви у детей, воспитывают их мудро»; «бабушки должны передавать внукам свой опыт»; «больше опыта жизни, меньше даем поблажек, учим, как надо жить»; «возраст и опыт дают им возможность хорошо воспитывать внуков»; «они воспитывают хорошие душевные качества у внуков»; «они умудренные жизненным опытом и могут подсказать, чтобы внуки глупостей не наделали».

Остальные же, как правило, говорили не столько об участии в воспитании, сколько о выполнении бабушками и дедушками роли нянек и сиделок (9%).

• «Бабушки имеют больше времени»; «если родители работают, кто-то должен сидеть с детьми»; «куда их девать, родителям некогда»; «можно уехать и оставить детей»; «молодые заняты, люди старшего поколения посвободней»; «помочь родителям, развязать руки им, дать возможность куда-нибудь сходить».

Некоторые, заметим, исходят из того, что связь между внуками и бабушками/дедушками гораздо теснее и нежнее, чем между родителями и детьми (4%).

• «Бабушки и дедушки больше любят внуков»; «бабушка больше присмотрит»; «больше внимания»; «больше ласки»; «внуки есть внуки, они ближе».

Вместе с тем большинство опрошенных (51%) высказываются за ограниченное участие прародителей в воспитании внуков. И отнюдь не только потому, что пожилые люди, по их мнению, будут давать «неправильное», устаревшее воспитание (об этом говорят только 11% опрошенных) или избалуют внуков, помешают их взрослению (8%).

• «Бабушки прожили жизнь по-другому, сейчас все поменялось, мама с отцом быстрее поймут детей»; «бабушки многое не понимают в этом времени — время другое»; «дети сейчас по-другому воспитываются, компьютер надо знать»; «родители — одно, бабки — другое, разные требования, разные взгляды на жизнь».
• «Балует старшее поколение, дети вырастают инфантильными»; «избаловать могут внуков своей заботой»; «слишком много поблажек детям дают».

Участники опроса указывали и на то, что воспитание детей — это в первую очередь родительская забота (и, дескать, не следует переваливать ее на чужие плечи: «а родители на что? Это их обязанность»; «пусть родители сами поднимают детей» — 16%), что у стариков должна быть собственная жизнь («надо еще и для себя найти свободное время, не только для внуков» — 1%).

• «В первую очередь это забота родителей»; «есть мамы и папы для воспитания детей»; «пусть сами родители управляются со своими детьми»;
• «Возраст уже не тот»; «не стоит обременять сильно стариков»; «по состоянию здоровья меня все беспокоит»; «тяжело с внуками».
• «Можно, но чтобы оставалось время для себя»; «не переносить свою жизнь на них»; «себе тоже нужно уделять внимание»; «у бабушек и дедушек другие интересы»; «у каждого поколения своя жизнь».

Важно, что по поводу участия стариков в воспитании внуков мнения разных поколений сходятся — и в ответах на закрытые, и в ответах на открытые вопросы молодые и пожилые респонденты отвечали сходным образом: молодые ограничивают участие бабушек и дедушек в воспитании, а те и не стремятся на таковое участие претендовать. Но при этом только 5% респондентов готовы полностью отстранить или полностью отстраниться от воспитания внуков.

Подчеркнем еще раз, что старики, судя по данным, отнюдь не претендуют на роль воспитателей и наставников. Не хотели бы они становиться и сиделками или домработницами в семьях своих детей. Показательна установка, продемонстрированная участниками фокус-групп[3]: конечно, им хотелось бы в старости иметь возможность заниматься внуками и уделять время детям, но не хотелось делать это на постоянной основе.

Модератор: Чем хотелось бы заняться в пожилом возрасте?
1-я участница: Жить для себя.
2-й участник: Да.
1-я участница: Не для детей и внуков, а для себя. Откроется вторая молодость.
Модератор: А что значит жить для себя?
2-й участник: Не сидеть с внуками, с правнуками: «Мы пока на дискотеку сходим, а ты посиди с внуком».
1-я участница: «Мам, я пойду на работу, а ты отведи внука в школу, встреть его, сделай с ним уроки» (ДФГ, Воронеж).

Стариков скорее устраивает роль любящих и балующих бабушек и дедушек, восполняющих внукам тот недостаток ласки, который не успевают (или не могут — из-за своей роли «воспитателей») дать родители. Кстати, ситуация, в которой бабушки и дедушки берут на себя исключительно задачу эмоциональной компенсации, по идее, выгоднее старикам, чем их детям: она не предполагает никакой ответственности, никаких обязанностей, но дает массу возможностей участвовать в воспитании настолько и так, как хочется.

Впрочем, дети и внуки склонны поддержать стремление стариков принять на себя эмоциональную роль и сложить с себя функциональные обязанности. В целом большинство опрошенных идеальной сочли бы ситуацию, когда бабушки/дедушки и их дети и внуки живут поблизости, но не под одной крышей; помогают друг другу, но не связаны жесткими обязательствами. Во всех рассуждениях респондентов о взаимодействии поколений в семье прослеживается установка: общение должно быть достаточно интенсивным, чтобы не прерывались внутрисемейные узы, но вместе с тем и в достаточной степени разреженным, чтобы старики и молодые не становились одной семьей. Кроме того, оно должно строиться так и поддерживаться только в той мере, в какой доставляет сторонам исключительно положительные эмоции.

<<<Предыдущая статья Следующая статья>>>